Играта

 Топката още летеше към прозореца на директора, а децата вече играеха на криеница.

Пропуски

 Почнал съм да пропускам вицовете за 2-ри февруари - ей на, миналата година съм пропуснал. А не бива!

Та да наваксам с материала:

Хомофобия - това е страх от това, че геювете ще се отнасят с теб така, както ти се отнасяш с жените.

В женския ад всички мъже са педераси. В мъжкия също.

В аптеката: "Имате ли лубрикант за анален секс "Джонсън и Джонсън"?"

Няма как

- Край, от днес съм феминистка!

- Разбери, с 36DD няма как да си феминистка!

Проклятието

 Проклет да е онзи мъж, на който първи са му харесали обръснатите женски крака!

Куфарът

 - Дядо, дядо, а когато си служил във ФСБ Путин за какво те е наградил? Да не си ловил шпиони или си ходил на разузнаване в тила на врага?

- Не, внучето ми. Аз служих в най-важното, в най-секретното подразделение на ФСБ ... Аз, внучето ми, на Олимпийските игри в Сочи по секретно задание на самия Путин пишках в пробите на нашите състезатели!

Това беше виц.

Истината се оказа малко по-различна.

Сотрудник ФСО выносит сумку из туалета, где находится Путин, во время саммита нормандской четверки в Париже 9 декабря 2019 годаhttps://t.co/ZPHbqRoxzO pic.twitter.com/Mz007grgu8

— Грани.Ру (@GraniTweet) June 9, 2022

Обяснението

 Съпругът бил сексолог и обяснил на жена си какво е оргазъм. За обясняване - обяснил, но да показва се наложило на съседа.

Слави Трифонов

 Когато бях студент имаше един виц в университета - "Студент от МЕИ, последна година, заменя гребенче за очила."

Мен този виц ме настигна след 20 години. 

Сега малката ми вика "Слави Трифонов" като ме види с очилата.

Я вас правильно понял?

 Един виц, пускам го на руски, по-добре ми звучи:

- Рабинович дома? 

- Нет.

- На работе? 

- Нет. 

- В командировке? 

- Нет. 

- Я Вас правильно понял? 

- Да.

Днес звънях на едни приятели в Русия. Нещата там вървят към вица.

Готвач със специално предназначение

 Понеже тьотка Митрофанова се жалва, че лошите българи се престарали да угодят на американските си господари и изгонили дори готвача и шофьора и (да им се чудиш на дипломатическата служба на руснаците, сигурно на посланика е забранено да готви да не би да мирише на лучец и манджичка ако спешно се наложи да го извикат във Външно) се сетих за два вица: 

Американците ще изстрелват совалка, последни минути преди старта. На оградата на космодрума са кацнали две гарги. 

Първата поглежда към совалката и казва: 

- Тая совалка няма да полети!

- Защо да не полети, ще полети. - отговорила втората.

 - Няма да полети!

- Ще полети!

И така докато се карали совалката литнала, набрала височина и се взривила.

- Е, налетя се! - въздъхнала втората.

- Служа на Съветския съюз! - гордо рапортувала първата.

А вторият:

Лежат си два крокодила на брега на Нил. Африка, лято, голяма жега е. 

- Ех, като се сетя за прохладните води на Волга! - казал първият.

- Недей така бе, другарю майор, че ми късаш сърцето! - ревнал вторият. 

Вицовете са си вицове,  но едно изследване на изгонените от Белгия по-рано тази година руски дипломати показва, че всичките са свързани с руските тайни служби. Било като предишна месторабота, било като адресна регистрация, било като завършено образование - до един хора от спецслужбите. Иначе казано, гледаш го прост готвач, ама може да сглоби бомба с продуктите за мусаката, минал е курсове за снайперист и има черен колан по карате. 

Арменското знаме

 Много вицове за грузинци съм пускал в блога си, сега един за арменци:

Какво е арменското знаме? Метър на метър плат, на него една уста два на два.

Месо няма

Москва, 6-ти ноември някъде през 70-те години. Опашка за месо пред магазина, като допълнение вали силен сняг.

Излиза магазинерът и казва:

- Другари, камионът от месокомбината е тръгнал, но месото няма да стигне за всички, затова евреите да напуснат опашката.

Около една четвърт от опашката с неохота си тръгнала.

След около час магазинерът отново се показал:

- Другари, камионът е вече на входа на Москва, до час ще е тук, но месото няма да стигне за всички, затова - безпартийните да напуснат опашката, да останат само членовете на Партията.

Половината от опашката също с неохота си тръгнала.

След час и половина чакане, при засилен снеговалеж магазинерът се появил отново и казал:

- Другари, камионът пристигна, сега го разтоварват, но месото наистина е малко, затова нека да останат само ветераните от войната.

С мърморене по-голямата част от опашката си тръгнала. След като се отдалечили магазинерът казал:

- Другари, вие сте най-вярната опора на Партията, на вас мога да кажа: месо няма! Съжалявам да ви го кажа сега, но не можех да го кажа пред безпартийните или пред евреите. Съжалявам още веднъж, извинете ме и, ако може въобще да го кажа, весело посрещане на празника утре.

Тръват си останалите, един върви и си мърмори:

- Хм ... евреите пак се уредиха!

Предположенията

Русия атакува нашите демокрации!

Американски журналист, кореспондент на CNN:
- Спецслужбите на САЩ обвиняват Русия в намеса във вътрешните работи на Съединените щати?
Путин: 
- Вие тези доклади чел ли сте ги?
- Не, разбира се - отговаря кореспондентът: - Те са секретни!
- Аз съм ги чел - казва Путин. - Нищо интересно, само предположения!

Любопитният равин

В полски град ксендзът и равинът били близки приятели.

Един ден равинът помолил ксендза да му позволи да присъства на изповед — много му било интересно да види как става това.

Свещеникът се съгласил и пуснал при себе си в тъмното помещение равина.

Пристигнала жена, почукала и когато свещеникът й отворил прозорчето, казала:

— Отче, съгреших, дойдох да се изповядам.

— Какъв ти е грехът?

— Прелюбодеяние.

— Колко пъти?

— Един път.

— Ще кажеш „Отче наш“ десет пъти, ще внесеш 100 злоти за църквата и ще ти е простено.

След малко пристигнала втора жена.

— Съгреших, отче!

— Какво?

— Прелюбодеяние, два пъти.

— Ще кажеш 20 пъти „Отче наш“, ще внесеш 200 злоти за църквата и ще ти е простено.

В това време телефонът позвънил и ксендзът станал да види кой го търси. Равинът решил, че вече му е ясно всичко и заел мястото му:

— Какво си съгрешила, дъще? — попитал следващата изповядваща се.

— Прелюбодеяние.

— Колко пъти?

— Един път.

— Ще кажеш 30 пъти „Отче наш“, ще внесеш 300 злоти за църквата и можеш да отидеш да се чукаш още два пъти.

Представите за комунизма

Продали руснаците на американците саркофага с Ленин. Американците го качили на покрива на най-високия небостъргач в Ню Йорк. Събудил се Владимир Илич, станал, огледал се и ...:

- Е точно така си представях комунизма!

Как да се учиш да се целуваш?

На вниманието на девойките: щастлива в любовта ще бъде не тази, която се е учила да се целува върху доматите, а онази, която го е правила с бананите.

Лошата новина

Шотландско село в Средновековието, събрал селския мъдрец селяните и им казва:

- Имам две лоши новини. Първо, нашият лорд възстанови правото на Първата нощ.

- Е за какво му е, нали е обратен?

- А това е втората лоша новина!

Ленин в затвора

Всички знаят, че в затвора Ленин си е правил мастилници от хляб и мастило от мляко. Но малцина са тези, които знаят, че от един съкилийник Ленин направил Надежда Крупская.

Трудно е ...

Трудно се спори с гола жена ...

Правилният отговор

ТВ-играта "The weakest link". Водещата:

- И така, въпрос: как се нарича човек, който спи с мъже?

- Педер@ст!

- Неправилен отговор. Правилният е: жена!

Скрито и открито

Мъжете откриват всичко: научни закони, вратите пред жените, бутилките и душата си на първия срещнат след последната бутилка. А жените скриват всичко: любовника от мъжа си, развода от децата, възрастта от всички и теглото си от себе си.