Вицове

Мутра влиза в публичен дом и поръчва на рецепцията:

- Най-яката ви проститутка и най-луксозната стая!

- Съжалявам, но всичките ни проститутки са заети, стаи също нямаме - само един килер.

- Е - казала мутрата - ама на мен много ми се е*е!

- Знаете ли, имаме момчета, ако искате, ако много ви е мерак ... - предложила рецепсионистката.

- Бе то ... то от веднъж педерас не се става, пък трябва всичко да се пробва - давай!

Звъннали, след малко се появил един висок, строен, добре сложен младеж в костюм и казал:

- Здравейте, аз съм Генади - елате с мен, ще идем у нас и там ще се отпуснем.

Излезли от дома и се качили в чисто нов лъскав Туарег. По пътя Генади извадил последен модел смартфон и през цялото време водил бизнес-разговори. Пристигнали до някаква луксозна вила, а там - алеи, водоскоци, шадраванчета, охрана, камери, стъклени стени, италиански теракот, кожени мебели от Париж и т.н.

- Заповядайте, седнете, сипете си нещо от барчето; ако пушите, запалете си - а аз ще взема един душ и идвам - казал Генади.

Мутрата отворила барчето - вътре усикита, водки, коняци, ром, бърбън, мартинита - от едната страна, от другата - десетина вида кубински пури. Мутрата не издържала, вдигнала телефона и се обадила в публичния дом:

- Извинете, а Генади в течение ли е кой кого ще е*е?

********************************************************

Харесвам, когато жената поема инициативата в свои ръце, но повече ми харесва, когато я поеме в уста!

*********************************************************

Лети самолет, пълен с туристи. Стюардесата съобщава по уредбата: "Уважаеми пътници, след малко ще кацнем в столицата на Непал Катманду. От агенцията ме помолиха да ви предупредя, че 40% от местното население са болни от туберкулоза, а 60% от СПИН". Току що събудил се мъж пита съседа си:

- А бе, к`во каза тая?

- Можем да чукаме само тия, които кашлят.

**********************************************

- Госпожице, разберете ме правилно, не предлагам на всяка!

- Господине, не го приемайте лично, но и аз не отказвам на всеки!

******************************************

Седим в компания, пием бира и си говорим. Неусетно стигаме до темата за секса и до техниката "дълбоко гърло" - една от жените в компанията дори показва как се прави с бутилка от бира. В един момент друга колежка пита:

- А ако е малък и не стига до края на гърлото?

***********************************************

Малко момченце е с родителите си в зоопарка. При клетката на слона се е събрала огромна тълпа, като отишли да видят - на слона оная му работа станала.

- Мамо, мамо, какво е това под слона?

- Ми ... нищо, мамо, нищо.
Бащата се обажда отзад:

- То за майка ти и това е нищо.