Вицове

Жена на свиждане на мъжа си в затвора:

- Скъпи, аз трябва да ти призная нещо ...Как да ти кажа, докато ти си тук аз ти изневерих ...

- Скъпа, аз също трябва да ти призная ... И аз ти изневерих тук ...

- Скъпи, стана случайно, аз ...

- А бе и при мен не беше нарочно...

- ...Скъпи, аз не исках!

- Скъпа, ако ти кажа аз колко не исках!

*************

Древните гърци са мислели, че демокрация е когато народът избира Парламент.

А се оказа, че демокрация - това е когато педерасите си правят гей-парад!

*************

Разхождам се през нощта в глуха уличка. До стената стои безрък с табелка "Помогнете" на гърдите. Хвърлям му монета и продължавам. След малко виждам друг инвалид, без крака - и той с табелка "Помогнете". Оставих му и на него пари и продължавам. В края на улицата ме пресрещат трима здравеняци:

- Приятел, дай някой лев!

- Пичове, нито пари имам, нито работа, че да ги спечеля...

- А, а не искаш ли да поработиш малко!?

- ... ами да, имате ли предложение?

- Разбира се! А какъв искаш да работиш, безрък или безног?

*************

При доктора влизат двама мъже. Единия не говори, само при сядането силно охка.

- Какво му има? - пита лекарят.

Вторият мъж обяснява:

- Вижте, двамата значи си поркаме вкъщи и ни свърши пиенето. Аз му давам пари да иде да купи ракия от магазина, но той по пътя да вземе да купи някаква много ценна старинна стъклена бутилка от битака...

- Аз ако бях, щях да му я завра в гъза! - казал доктора.

- Ми що питаш тогава какво му е?

*************

Храбрият рицар се втурва в стаята на красивата принцеса - а тя плаче, та се къса.
- Защо плачете, красива принцесо?
- Ами ... всяка година даваме на злия дракон най-красивата девственица в града и утре е моят ред!
- О, спокойно, имам решение - казал Храбрият рицар и започнал да си разкопчава панталона - утре няма да си девствена.
- Ама ... не можете ли да измислите друго решение? - попитала красивата принцеса.
- Ами ... мога да ти разбия носа и да не си най-красивата, ти решаваш ...

*************

Двама мъже пият, ама пият здраво ... Половинка, още една, след това направо литър. По едно време единият казва на другия:

- Слушай, брато, ти имаш 3 момчета, аз имам две момичета ... Слушай, няма да ти се сърдя, ама иди в спалнята, сериозно ти говоря, и опъни жената! Много искам и аз момченце! Тя в тъмнината въобще няма да разбере!

- Добре, дай още половинка и отивам - съгласил се вторият.

Изпили половинката, вторият отишъл в спалнята, бавил се 15 минути, половин час, час, час и половина, вече стават два часа - първия се зачудил какво става, то бива, бива да правят деца, ама два часа ... След малко другарчето му се връща и нашия го пита:

- Какво става бе, що се забави толкова?

- А бе как да ти обясня ... какъв секс ще правя аз след 2 литра пиене, как да го вдигна? Само и казах да ми духа ...

*************

На закътана отбивка стои кола, в нея младеж и девойка. Младежът чете списание, а девойката се гримира, оправя си прическата, черви си устните. По едно време минава полицай, поглежда през стъклото, продължава нататък, но след 10 минути се връща. Картинката в колата - същата; младежът си чете списанието, а момичето в общи линии си бърка в носа.

Полицаят се приближава:

- Какво правите тук?

- Не виждаш ли, чета списание!

- А тя?

- Е, тя ... бърка си в носа, какво прави - не виждаш ли, нищо не прави.

- Документите, ако обичате ... На колко сте години?

- На 19.

- А приятелката ви?

- Ами тя ... момент, колко е часът? - след половин час ще стане на 18.

*************

Стои си катаджия на пътя и вижда как срещу него лети "Майбах" с поне 200. Катаджията веднага вдига палката, "Майбах"-а отбива вдясно. Пътния се приближава, стъклото се сваля и а-ха да каже "Главен сержант Иванов, документите за проверка!" и в този момент от стъклото се подава банкнота от 200 евра.

- А ... такова, нищо не е станало, нещо радара не е в ред - можете да продължавате - запелтечил катаджията.

От колата се подала втора банкнота от 200 евра.

- А след седем километра има втори пост, но сега ще им се обадя, и можете да карате с удобна за вас скорост!

Нови 200 евра полетели от прозореца.

- Всъщност, днес можете да карате с каквато си искате скорост, ей сега ще съобщя на колегите!

Още 200 евро преминали през прозореца.

- Знаете ли, ще се обадя на колегите да не ви закачат поне месец, не се безпокойте...

Ръката през прозореца подала следващи 200 евро. Ченгето прибрало и тях, стегнал униформата, оправил фуражката и колана, и се изпъчил:

- А сега - стихове!

*************

Руснаците са такъв народ, че дори Хитлер докараха до самоубийство!

*************

Две приятелки расли заедно - заедно ходили на училище, заедно почивали на море, навсякъде заедно и накрая се омъжили в един и същи ден. След 3 - 4 дни се срещнали да си разкажат как е семейния живот и едната споделила:

- Моят има златни ръце - кранчето на чешмата протече, оправи го за 10 минути!

- А моят има златни яйца! - похвалила се втората - Три дни сме женени и още не зная къде е кухнята. 

*************

Ортодоксален евреин се връща от поклонение в Ерусалим в кибуца и носи подарък за семейството - говорящ женски папагал. Маха кърпата от клетката и папагалката веднага започва да крещи с пълно гърло: "Искам секс, искам секс!". Евреинът се разстроил, той хем ортодоксален, хем семейството голямо, 7 деца има, пък и на улицата се чува ... Какво да прави? Отишъл веднага при равина, обяснил му проблема и равинът му казал:

- Виж, сине мой, донеси я при мен - моите два мъжки папагала прекарват своите дни в молитви - те ще и повлияят добре и ще я превъзпитат.

Евреинът така и направил, донесъл папагалката и я пуснали в клетката на папагалите на равина. Тя веднага закрещяла каквото си знае: "Искам секс, искам секс!"

В този момент единия от папагалите на равина бутнал другия и му казал тихо:

- Ефраим, струва ми се че Бог чу молитвите ни!

*************

Рускиня бърза след работа, 7 без 5 е - след 5 минути затваря магазина, а няма хляб вкъщи. И точно пред магазина в канавката се въргаля пиян мъж, а дюкяна му разкопчан и му се вижда оная работа. Приближила се рускинята, погледнала, пипнала и си мисли: "Ето, сега отивам, купувам хляб, връщам се - ще си го взема и си го заведа у дома..." Търчи в магазина, купува хляб, връща се - а мъжа го няма. "Ама че съм и аз, все едно две години хляб не съм яла!"

*************

Младеж влиза в аптека:

- Ако обичате един презерватив! 

- Само един? - попитал аптекарят.

- Ми канен съм на вечеря у тях, може и да няма време за повече - отговорил младежът, но размисли и добавил: 

- А бе ... я дай още един, тя и сестра и е хубава!

Дал му аптекарят, нашият таман да плати и казал:

- Знаеш ли, тя и майката е запазена, може да ми се отвори и при нея парашута - дай още един.

Платил, излязъл - отива в цветарския магазин, после и за подаръче и - хайде на вечеря. 

Само че на вечерята цяла вечер седял и мълчал, дума не казал, само се червил като домат. След вечерята се усамотил с приятелката си в нейната стая и тя го попитала:

- Какво ти става, да не си болен - цяла вечер дума не си казал?

- Не, просто не знаех, че баща ти работи като аптекар.

*************

Младеж и девойка в парка, на закътана пейка.
- Мило, направи ми свирка!
- Неееееее ... Хайде другия път?
- Е защо?
- Ми не умея много добре...
- Е къде ще се научиш до другия път?